vos blagues

moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
Les motos durent longtemps.
Les motos ne sont jamais enceintes.
Les motos n'ont pas de parents.
Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la
précédente est VRAIMENT usée.
Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
Les motos se foutent que vous soyez en retard.
Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles

Dsl je ne l avais pas vu avant.

J aime bien...

Je ne l'avais pas vu avant moi aussi
trop drole cette petite blague

si il y en qui en on d'autres lachez vous!!!!!

Sur les femmes, il y en a plein...

peu importe mais attention on a une motarde faut penser a audrey!!! he audrey tu es ou ça fait longtemps que l'on t'a pas vu

Oui, c est vrai, on aimerais bien un peu plus de participation, c est rare une femme dans une team....


Aller, on compte sur toi.

ben oui et qu'elle en ramene d'autre!!

Et ta femme si elle est branché moto, elle peu venir aussi...

c'est deja fait elle vient voir de temps en temps!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :

"le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin.

"5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"


Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

"les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

rien a dire, tres bon .....

burt -> qu elle s inscrit ta femme, comme ca elle pour participé, ca pourrais etre sympas, non?

je lui en parle et on voit ça!! a votre tour pour les blagues aller et que ça saute

Bon, je vais triffouillé, je dois bien avoir un mail qui traine...

Petite blague carambar

Vrai ou faux?
avec une anguille, on peut reduire ses depenses d'electricite

Stef a écrit:Petite blague carambar

Vrai ou faux?
avec une anguille, on peut reduire ses depenses d'electricite

heuuu vrai, mais faut expliquer la technique

> > C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.

> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

> > Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête
ailleurs. Je cherche ma femme."

> > Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"

> > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle
blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue
d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien
gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus
charmeurs...
> > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"

> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne."






Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.





Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO.
> Le premier dit :
> "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
> "T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
> "T'occupes, tu vas voir" répond le premier.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys) ,le second fait au premier :
> "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
> Et le premier de répondre :
> "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

hanz a écrit:

Stef a écrit:Petite blague carambar

Vrai ou faux?
avec une anguille, on peut reduire ses depenses d'electricite

heuuu vrai, mais faut expliquer la technique

exacte Hanz
vrai, certaines anguilles sont electriques et peuvent produire plus de 400 volts, c'est a sire faire tourner 2 frigo en meme temps

yeahhh ca c'est bien tordant burt !!

tres tres bon......

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède
et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur
: " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos
ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer
Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes
le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : "
Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être
fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup
de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner
sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : "
Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur,
" de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts
de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
   
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute
   vitesse,
   
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
   
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
   
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.
   

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu,
"Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit
Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent
mon invention que la vôtre".

pas mal mais il a oublié de dire que dieu en creant la femme a mis la salle de jeux trop pres des wc rooooooooooooooooooo ce burt

Mais il dit, que l entrée est trop pres de la sortie!!!